安然忽略

新年快乐！虽然现在大家都不写，不过祝福是必要的。

今天单纯想趁个好时候发表一篇流水。对于过去一年就不过分煽情感谢了，到新单位报到以后，有欢喜，烦恼也仍然有，自己一直在时刻调整着心态，抱着既来则安的想法，希望快快乐乐的做工作。

2012第一天，和REX L挤在外滩乌泱乌泱的人群里数倒计时，虽然年岁大了HIGH不起来，只能陪着一块数数，虽然小遗憾没有烟火，不过依然是一次开心难忘的跨年。在外白渡桥上放了孔明灯，身边路过的美女送了个蓝色的气球，我就一直用小指头勾着开心地带回家了。在四川北路晃了一个多小时，在KFC吃了新年第一餐，途中经过的KTV门口站着两个两个胖乎乎的人偶，离着很远就开始冲我们招手，新年伊始，大家都抱着辞旧迎新、整装待发的心思，故心情都是美好的吧。

凌晨三点到家，基本倒头就睡下，九点去新闸路上提琴课，顺便送了小老师一份新年礼物。觉得新年还得更勤奋才行，平日的练习有点偷懒了。回家的路上在市场买了菜，做了新年第一顿饭，红烧冬瓜和花菜肉片，发挥总算不错，冯科倒了两小杯黄酒，随便聊聊工作，算是正式庆祝新年了。：）

下午电信宽带也顺利装好，终于看着了《我可能不会爱你》的结局篇，一边哭一边笑的，结局的温暖治愈系地位真的没有错。新年第一天，遇见全是欢喜的事情，也谢谢去年一整年的所有事情与所有人吧，还有所有机遇。确实不知道现在的平静应该感谢谁，感觉总是列不完的，希望新一年身边人以及挂念的人一切皆好吧。

买的新的日记本，准备开始写日记。另外，对于新年，顺便对自己提几个小要求吧。
继续积极工作生活，切忌让外人不客观的评价所累。
真心处事待人，希望虽然身边的人因为距离在流转，真心总是不变。
勤奋勤奋勤奋哈哈，业余兴趣如此，工作如此，生活也如此。有规划地工作，多做多想。
积极地四处走走转转，希望好的品性习惯依然保持，缺点尽力改正。

好好加油哈。

一个月前从干校搬到现在的公寓临时过渡，一周前找好了房子，签租了一年，落户的手续也在进行中了。我不知道是不是这样就算定下来了。上个周末在宜家买了冬被、锅碗，开始列清单置办新家的东西，仔细挑舒服的，喜欢的。在网上挑了床单，妈妈也从家里寄了新的来，还买了两块喜欢的亚麻布，用来当沙发的盖布，开始洗窗帘……在进新家以前，事情就这么一件一件地做着，一个一个包裹签收。原来以为要一个人开始独居生活，结果还是三人行。

新分在一起的同事是个超感性的男生，可以一天把他喜欢的人念二十遍以上，下班一定要有个伴儿一块坐车。我觉得和我不爱表露不爱粘人喜欢独来独往的性情相反，上班的一个月以来，天天被拽着走遍了区中心的大街小巷，听他讲那个人如何如何好。

生活就是这样细细碎碎的，我遇见了一些喜欢的人，因此莫名笑的时候比较多。但是有种感觉很奇怪，就是明明做着安定的事情，却总感觉周遭的环境不真实。看着QQ右上角的城市天气预报，我依旧觉得现在的生活不真实，或许是因为反复折腾、不安定的时间长了，忽然地要在一个地方定下来，对突如其来的平淡有点措手不及，虽然喜欢，却还没想好怎么开始，只能一个人古怪地开心。

晚上在几个SNS网站搜了下LK的名字，最后看着人名还是放弃了，好像断了所有联络以后忽然发现，失去了一个可以聊天讲话的特别朋友。果然最近总做莫名的事情啊。

下午敲敲打打忙活到快下班，这周的各种报表总结算是基本完结。因为喜欢这个节奏，总是有事情在忙在前进，也没有喘不过去，下班以后依然是自己的时间，因此最近总是过得没有起伏，却总是有细微的开心。
晚上练完一小时琴后，心血来潮看了一集《我可能不会爱你》。感觉年纪长了看爱情故事总抱着现实的怀疑心态，心里OS评论。今天晚上的故事是程又青未确定自己的心意，却知道了大仁的秘密。一个离开台湾，貌似要向前走；一个在茫然向前走了很长一段时间以后，开始往回看。忽然觉得不管偶像剧还是现实，好像可怜的总是全知者啊。好在偶像剧总是会有皆大欢喜的结局的。

适当降低期待值，总是会有意外的惊喜。算是对上一篇的解释答复。

现在的状态比较知足。接下来的是有意义地过生活，踏实地做事情。

罐头小姐说，对于到达手中的各种可能，都要平静地去接受，去珍惜，去ENJOY，公正地对待它，完成它。我有时候困惑，不知道之前做的那些选择是对是错，有时候会问自己是否后悔，但是想起罐头小姐的话，我总觉得应该接受既定的现实，然后满怀着信心，把它过得更好。

我今天有点情绪化，一会笑一会哭，不知道自己是怎么了。是不是觉得舍弃的那些来到这里，换的这个结局并不是我最想要的，对我并不公平，结果还是没有归属感和安定的感觉。但是生活并不是恍然的一场梦，痴心地等它醒过来，就总能在最悲伤的结局的时候醒过来，因此我只能一遍一遍回去找我的支柱。

我有点害怕后天去分局报到，怕理想照进现实，丢了所有把它攥在手心才发现它并非如此灿烂，可是我依然自信自己可以微笑地去面对即将到来的一切，并把它做好，一如既往。你莫要告诉我原本应该如何，我只知道并不是所有的选择都有退路，一些事情总是需要咬紧牙关自己扛下所有。

在考研那一年，虽然结果不尽如人意，不过我记住了一句话——“那些付出后的给予，是任何人也无法掠夺的财富”，如今我提着行李从北到南，到了这个地方，我依然相信有些事情是努力就可以达到的。所以，无论如何，相信自己！只是勇敢一点，微笑去面对每个明天。

荒得长草了嘛。现在大家都微博去了，少有人写，也少有人看了。近来难得上网，过来发现还有新评论，很是意外惊喜的。

到上海一月有余了，现在想起来仍旧觉得人事的安排太不可思议。今天和高中的老同学、发哥一起在海底捞吃饭，坐了一整个下午，估计要遭嫌弃了吧，不过老同学许久不见还是分外开心的。说起来时间一年一年过得很快，想起来原来发哥总挂的一句话是，“时间是以加速度前进的”。现在大家都离开了那个生活了几十年的家，在这个陌生地方重新开始生活。和家里的安逸比，这里是另外的一番世界，选择了另外一种生活方式。

有许多事情是曾经想不到的，比如某两人的爱情长跑走到今天，组建家庭。虽然之前有为好友鸣不平，不看好的时候，但是现在两个人走在一起明明很幸福的样子，让我觉得人与事虽然无常难测，但是真的像前两天看到的：“倘若结果是幸福的，过程里你让我怎么哭都是无所谓的，值得的。”这句话也适用自己这半年东奔西跑的历程吧。

想想上海，十五岁的时候和光宇说，我就想去上海，大学除了那儿哪也不想去，听着名字就觉得美好。和同学说，和家里说，和朋友说……但是结果还是去了北京，并且喜欢上了那个地方。毕业的时候，自己对自己说，就想回北京，除了那儿哪都不去，哪儿都不想去。结果，阴差阳错就这么定在了上海。努力的过程中并没有想过太多，及至真的成为现实了，觉得事情太像一场梦。他们说，“看，你最后还是来了上海呀。你不是一直想来的吗。”

对啊，我不是一直希望到这个听着名儿就喜欢的地方的吗？纵然八年的时间可以改变许多事情，但是，既来之，则安这，所以，决定用心融入进来，来重新发现这个城市的好，爱上它。

想不起来还想说点什么，半年的光景没有什么动静。华华哥中秋说，“见你不在网上写点小东西，到处穷折腾了，就想你应该是忙什么事情去了”。是呀，一阶段忙完了，预备开始新生活了，心静了，所以开始上来说点话给以后的自己听听了。

还有，准备开始学小提琴了，琢磨了很久，但只是琢磨而已，一直没有付诸行动。所以现在即使不建议的人很多，觉得可以换个轻省的娱乐娱乐，但是，坚持吧。现在开始总还是不晚的。两年后，拉加勒比海盗的那一曲给你们听哦。另外，就是谢谢Rex Lee了。：）

如果五月的上海不接纳我。那么八月北上。就这样！

三月份所有的辛苦和努力到今天为止基本全部看到了结果。我不知道用什么来形容现在的心情，感觉三个月下来，已经由最初的伤心难过，到哭笑不得，到现在伤得有点麻木心冷了。第一次知道差0.7的时候抱着电话和爸爸哭，看到镜子里面眼睛红得，自己和自己说，哭完就没事了。现在是凉水从头浇到脚，想哭都没情绪没眼泪了。有时候完全的绝望是好事，只是总差那个一个、三个的名额让人太不甘心，我都想知道自己的底线在哪里，痛痛快快地哭个干净，然后什么都不想，什么都与我无关了。你知道吗，我忽然地想你了，想着原来以为一个人可以对抗所有的艰难，等到事情都圆满了再出现在你和他们面前，但是在连哭的精神与力气都没有的时候，我都能猜到自己下面两日的状态，走着走着就想赖在没人认识我的大街上，蹲下来哭个没完没了的。可是我想到自己真那么狼狈的时候，不会有人拉我起来拽我走，或者就在身边陪我哭陪我笑，所以即使走过再多全是陌生人的街道，我都没勇气蹲下来不走了。

就是难过，我虽然抱怨，可是并没有觉得2011年真的和我过不去，可是它为什么每每都让我走得那么近了，却又不给任何改观的机会，让我看着希望走近又离开，难过到连期待都觉得是件奢侈的事情了。